Historia de momentos

Recuerdo aquella mañana, mi padre, como siempre, veía las noticias sentado en el sofá, pero en esta ocasión no adormilado como de costumbre, sino atento al televisor. Yo... no sé si ya lista esperaba con él que llegase la hora de salir o si "pare" a ver cuando escuche la noticia... Pero tengo la imagen clavada en mi mente: yo allí sentada en el brazo del otro sofá, como él, atenta al televisor... no recuerdo que dije (aunque no es difícil de imaginar), no recuerdo que pensé, ni que sentí exactamente; pero recuerdo esa escena 5 años después y sé que, aún sin saber la magnitud de la noticia, aquello me empezó a doler (todo lo que puede doler en esas circunstancias de... "distancia"). Casí de inmediato, dentro de aquella incertidumbre existente a menos de una hora de haber ocurrido, pensé en mis amigos que vivían en Madrid y analicé mentalmente quienes, al vivir a las afueras, era más probable que hubiesen cogido un tren aquella mañana. No sé cuando empecé a escribir mensajes, quizás aún veía las noticias; pero creo que en el coche rumbo a la uni aún seguía escribiendo.

No sabría decir que comentamos los compañeros en la uni... pero recuerdo perfectamente que tenía clase de fiscal (por lo que en ella ocurrió) con mi tio. Era Jueves (lo sé por la canción de LOVG, aunque si lo pienso si me suena). No recuerdo sus palabras, pero recuerdo la escena: yo en aquella banqueta (como siempre en 1ª fila) mientras él, mi tio, mi profe, hablaba de lo ocurrido nada más llegar. Recuerdo lo que sentí... cierta presión invadiéndome por dentro, acompañada de un esfuerzo por aguantar las lágrimas y de unos puños apretados; no sé si era tristeza, rabia o impotencia, dolor..., creo que todo ello y algunas cosas más; las mismas que sentía en las palabras de mi profesor, de mi tio. Es probable que nunca me haya sentido tan cerca de él como aquel día... como en aquel momento.

Recuerdo el móvil en la mano izquierda, escondido bajo la pala donde estaban los apuntes; recuerdo el sms de Susana sobre las 10, o quizás un poco antes, y el alivio al saber que ella y su gente estaban bien. No sé como transcurrio la mañana, sólo recuerdo un desasosiego creciente al no recibir respuesta de Ángel. Aquel Ángel por el que sentía una amistad que no sabría definir, pues sin que tuviesemos excesiva confianza, tenía (para mi) algo de especial, de distinta (en comparación con otra getne de Bray con la que tampoco tenía tanta confianza). Aquel Ángel que 5 años despues es mi mejor amigo, una de las personas en las que más confio y una de las poquísimas personas con quien soy capaz de hablar de todo (todo lo que no me guardo para mi). Aquel Ángel que no me escribió hasta las 4 de la tarde.

Tampoco recuerdo como transcurrió el resto del día, sé que estuve, como todos, pendiente de las noticias, sé que me sentía cada vez más... triste (entre otras cosas); sé que lloré (mucho). En la última imagen que conservo de aquel día, estoy en la mesa del salón llorando sobre un folio donde poco antes de las 12 empiezo a escribir una poesía, en un intento por sacar todos los sentimientos que me ahogaban; los sentimientos de una persona "ajena" a lo ocurrido que también sintió aquel golpe en su vida desde lejos y que pensaba constantemente en cuánto podrían estar sufriendo los realmente afectados, en cuántas vidas había acabado de repente, cuántas habían cambiado para siempre... Entre lágrimas plasmaba aquel manantial de sentimientos que me invadían, unos sentimientos que muy probablemente serían los de otras muchas personas; lo plasmaba en una poesía que terminé cuando el día 11-M ya había acabado.

* Un tiempo después (creo que algo más de un mes después), pasé por Madrid y fui intencionadamente a la estación de Atocha. ¡Qué sensación tan extraña! ¡Qué invasión de sentimientos! Tristeza, dolor, rabía, impotencia... y aquella sensación de que se hubiese parado el tiempo en aquella estación, una estación que emanaba emociones y donde había tantas personas que no iban a coger ningun tren; sus miradas, sus silencios, sus lágrimas... No sé cuanto tiempo pude estar allí, observando, sintiendo, andando muy despacio, absorta, invadida de emociones. Pusé mi poesía en una columna y salí, lentamente, de la estación aún absorta e inmersa en mi misma, en un montón de sentimientos y de sensaciones; salí de Atocha mirando atrás y sintiéndome distinta.

Hoy es el cumple de Ángel y de Esperanza, pero no espereis de mi nada elaborado; lo siento pero mi inspiración está de vacaciones todavía (suerte que tiene :P).

Lo que puedo decir es tan evidente que me suena a poco, pero sé que no por eso deja de ser sincero: a parte de ¡muchas felicidades! (obviamente) y de que tengan un buen día; no puedo sino desearles lo mejor, porque realmente creo, sé que lo merecen. No basta (no a mi) con que hoy sea un buen día, quiero que tengan muchos buenos días, más que malos (que ya sabemos que también los habrá).

Yo por mi parte, y como siempre, intentaré hacer lo que esté en mi mano para que la vida de la gente que quiero (donde obviamente entran ellos) sea mejor.

QUEDA PROHIBIDO.
¿Qué es lo verdaderamente importante?,
busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.
Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de irreales ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes,
¡no me extraña que exista tanta confusión,
tanta lejanía de todo, tanta desilusión!.

Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira puede uno convivir,
cada cual es quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando los necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a todos aquellos que me quieren.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hallar mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
odiar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
sentir que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

Alfredo Cuervo Barrero.

Hemos de respetar nuestro pasado y saber darle su lugar en nuestra vida. Mirarlo con tolerancia y comprensión, aprendiendo de lo malo y acordándonos de lo bueno. No vivir lamentando lo que pudo ser y no fue, ni quedarse anclado en los recuerdos.

¿Qué es peor, estar sola o sentirse sola?

Hace algunos días releí la obra de teatro más..."significativa" representada con mi grupo de teatro: "La barca sin pesacador" de Alejandro Casona. Con ella nos hicimos todos oficialmente fans de este magnífico dramaturgo. Releyéndola, a parte de todos los recuerdos que venian a mi cabeza, redescubrí tantas verdades en su escritura... Hay varios dialogo que son impresionantes de verdad. Luego leí otra de sus obras "Siete gritos en el mar", una de las que aún me había leido (porque me leido bastantes) y en ella, como en todas vuelta a lo mismo frases escritas con sencillez que dicen grandes verdades. Mi grupo también representaría más adelante: "Prohibido suicidarse en primavera", genial también (lo siento pero adoro a este autor). Yo sinceramente os recomendaría que lo leyerais, además el teatro se lee de un modo increiblemente ameno y más cuando la obra es buena. De todos modos, estoy escribiendo porque quiero dejar registrado en algún sitio ALGUNAS de las frases que me han impactado, en este caso de "La barca sin pescador." La primera nunca la he olvidado desde que la leí.

"Para sufrir con el dolor ajeno, lo primero que hace falta es imaginación"

"No se debía tomar cariño más que a los árboles: esos no se mueven de ahí... y siempre puedes estar segura de marcharte antes que ellos.

"En la vida de un hombre está la vida de todos los hombres"

"No hay nada que un hombre no sea capaz de hacer cuando una mujer le mira"

"Pero un hombre es un hombre. Cuando lo tienes cerca hasta las paredes parece que están más seguras. ¡Si ellos no te miran, ni siquiera te das cuenta de que eres mujer!"

Has de poner los ojos en quien eres, procurando conocerte a ti mismo, que es el más difícil conocimiento que puede imaginarse.

(Don Quijote)

A veces para encontrarte

debes primero perderte;

como, a veces, debes perder algo o alguien

para ser consciente de lo que tienes.

"No te puedo creer

ya ni quiero creerte

te olvidaste de mi

me tenías enfrente

esta idiota se va

voy a cambiar mi suerte

ya no temo tu voz

tú me has hecho más fuerte"

 (Malu)

Lo mejor no siempre es lo que queremos.